“Sauver Son Couple en 60 Jours”

La méthode d’Antoinette Boileau
Thérapeute de Couple
Conseillère Conjugale et Familiale













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Table des Matières

Table  of  Contents  
“Sauver Son Couple en 60 Jours”  ......................................................................................................  1  
Préface  ..................................................................................................................................................  6  
Chapitre  1  :  principes  fondamentaux  d’une  relation  harmonieuse  ...............................  7  
Ce  qui  nous  guide  ..................................................................................................................................  7  
Ce  que  chacun  attend  de  l’autre  ...........................................................................................................  8  
Appartenance  et  indépendance  ............................................................................................................  9  
Conclusion  :  satisfaire  les  attentes  de  l’autre  ......................................................................................  10  
Chapitre  2  :  comprendre  quand  la  relation  se  dégrade  ..................................................  12  
Le  poids  des  non-­‐dits  ...........................................................................................................................  12  
Mésentente  et  conflits  ........................................................................................................................  13  
Diminution  ou  disparition  de  l’attirance  physique  ..............................................................................  14  
Une  forme  particulière  du  mensonge  :  l’adultère  ...............................................................................  15  
L’homme  infidèle  .................................................................................................................................  15  
La  femme  infidèle  ................................................................................................................................  17  
Conclusion  :  repérer  et  comprendre  la  dégradation  d’une  relation  ....................................................  17  
Chapitre  3  :  vivre  la  rupture  .....................................................................................................  19  
La  solitude  et  la  détresse  .....................................................................................................................  19  
De  l'attitude  raisonnée  à  l'impulsivité  .................................................................................................  20  
Ne  pas  perdre  son  sang-­‐froid  ..............................................................................................................  23  
Préparez-­‐vous  à  attendre  ....................................................................................................................  24  
Réorganiser  sa  vie  hors  du  couple  .......................................................................................................  25  
Garder  le  moral  ....................................................................................................................................  27  
Conclusion  :  bien  vivre  une  rupture  pour  mieux  la  surmonter  ............................................................  28  
Chapitre  4  :  comprendre  ce  qui  vous  unissait  ....................................................................  29  
Ce  qu’il  y  avait  de  bon  dans  votre  couple  ............................................................................................  29  
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Ce  qui  n’allait  pas  dans  votre  couple  ...................................................................................................  30  
Fallait-­‐il  vraiment  vous  séparer  ?  ........................................................................................................  32  
Votre  union  était-­‐elle  synonyme  de  bonheur  ?  ...................................................................................  33  
Savoir  évaluer  son  désir  de  renouer  ....................................................................................................  33  
Conclusion  :  comprendre  de  quoi  votre  union  était  faite  ...................................................................  34  
Chapitre  5  :  reconstruire  son  image  ......................................................................................  36  
Ne  vous  laissez  pas  aller  !  ....................................................................................................................  36  
Développez  votre  pouvoir  de  séduction  ..............................................................................................  38  
Attention  aux  idées  de  votre  entourage  ..............................................................................................  39  
Conclusion  :  repartir  à  la  conquête  de  son  apparence  ........................................................................  40  
Chapitre  6  :  développer  sa  vie  sociale  ...................................................................................  41  
Faut-­‐il  cacher  votre  attitude  à  votre  ex  ?  ............................................................................................  41  
La  peur  de  la  nouveauté  ......................................................................................................................  42  
Sachez  faire  le  vide  dans  votre  esprit  ..................................................................................................  42  
Vivre  vos  premiers  rendez-­‐vous  ..........................................................................................................  43  
Comment  rencontrer  quelqu’un  :  tour  d’horizon  des  méthodes  ........................................................  43  
Conclusion  ;  reprendre  le  cours  d’une  vie  sociale  ...............................................................................  46  
Chapitre  7  :  renouer  progressivement  .................................................................................  48  
Faites  le  point  ......................................................................................................................................  48  
Rallumer  la  flamme  :  le  premier  appel  téléphonique  ..........................................................................  49  
Votre  ex  ne  vous  répond  pas  ...............................................................................................................  50  
Autre  moyens  de  communication  .......................................................................................................  51  
Le  premier  rendez-­‐vous  .......................................................................................................................  51  
Que  faire  en  cas  de  refus  ?  ..................................................................................................................  52  
Se  mettre  dans  les  meilleures  conditions  ............................................................................................  53  
Quelques  écueils  à  éviter  .....................................................................................................................  54  
Comment  terminer  ce  rendez-­‐vous  .....................................................................................................  55  
Conclusion  :  des  liens  se  créent  de  nouveau  .......................................................................................  55  
Chapitre  8  :  plus  avant  dans  les  retrouvailles  ....................................................................  56  
Donnez  l’illusion  que  votre  couple  existe  à  nouveau  ..........................................................................  56  
Gérer  les  questions  délicates  ...............................................................................................................  56  
Le  prochain  rendez-­‐vous  .....................................................................................................................  57  
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La  question  des  relations  sexuelles  :  du  côté  des  hommes  .................................................................  58  
La  question  des  relations  sexuelles  :  du  côté  des  femmes  ..................................................................  60  
Que  faire  si  rien  ne  fonctionne  ............................................................................................................  61  
Aborder  le  thème  de  l’union  ...............................................................................................................  62  
Profitez  de  votre  plaisir  à  deux  ............................................................................................................  63  
Conclusion  :  progression  du  dialogue  ..................................................................................................  63  
Chapitre  9  :  repartir  à  deux,  encore  plus  forts  ...................................................................  64  
Multipliez  les  raisons  d’être  ensemble  ................................................................................................  64  
Attention  et  indépendance  .................................................................................................................  66  
La  discorde  et  la  rancune  :  vers  le  pardon  et  l’oubli  ............................................................................  66  
Maintenant,  profitez…  .........................................................................................................................  69  

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Préface      
Bonjour, je me présente. Je m’appelle Antoinette Boileau. Je
suis une thérapeute de couple et conseillère conjugale basé à
Sète en France.
Je suis diplômée de la faculté de Paris-X Nanterre et je fais
partis de l’association française des thérapeutes de couple.
J’ai donné conseils à des centaines de couples et d’individus qui souffraient de
chagrins d'amour, de dépression et d’anxiété qui accompagnent une rupture
amoureuse.
Depuis maintenant plus de 7 ans, J’ai essayé différentes techniques et exercices
permettant à mes patients et patientes de trouver une solution afin de se remettre
ensemble.
J’ai rassemblé mes techniques à partir d’expériences du monde réel. Mon but a
toujours été d’utiliser celles qui fonctionnent pour tout les cas et qui ont effet
rapidement.
J’ai donc décidé de rédiger ce eBook (un livre électronique) avec mes découvertes
et ma méthode. Ma méthode est facile à suivre, c'est un programme étape par
étape de toutes mes techniques développées au fils des années. Je vais vous
prendre par la main et m’assurer que vous allez résoudre votre relation et récupérer
votre ex.
Je suis la pour vous aider. Si vous avez des questions, n’hésitez pas a m’envoyer un
email et je m’efforcerais de vous répondre dans les plus bref délais.


Antoinette Boileau
Thérapeute de Couple
Conseillère Conjugale et Familiale
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Chapitre   1   :   principes   fondamentaux   d’une  
relation  harmonieuse  

Pour bien débuter l’étude de la relation qui vous unit à quelqu’un, et mieux
comprendre
comment
rétablir
cette
relation lorsqu’elle semble perdue, voici
quelques principes
fondamentaux qui
régissent les interactions entre les individus
au sein d’un couple.

Ce  qui  nous  guide  
Une première étape est de s’intéresser à la nature profonde des hommes et des
femmes. Ces derniers sont fondamentalement différents, et même s’ils peuvent
varier d’un individu à l’autre ils se manifestent toujours sous des formes plus ou moins
semblables.
L’homme consacre une large partie de sa vie à développer et parfaire ses
compétences. Sa vision du monde est largement basée sur la performance et la
réussite, voire sur la domination qu’il peut exercer dans un domaine particulier,
notamment le domaine professionnel. Il apprécie d’être le « meilleur », de résoudre
des difficultés, de surmonter des épreuves et d’être valorisé pour cela. Il se sent
particulièrement valorisé lorsqu’il est jugé sur sa capacité à accomplir parfaitement
des actions techniques. Sans doute pour se montrer moins vulnérable, il a souvent
pour habitude de masquer ses sentiments et de se protéger des émotions.

La femme consacre au contraire une large part de sa vie à rechercher et ressentir
des émotions et des sentiments. Moins préoccupée par la réussite, elle cherche
avant tout à communiquer et à partager. Son but est avant tout de créer autour
d’elle un climat d’harmonie et d’équilibre afin de se constituer un entourage qui la
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comprenne et qu’elle puisse comprendre. Sa motivation n’est pas d’être
remarquée pour sa capacité à résoudre un problème technique. Bien au contraire,
elle n’hésite pas à confier de tels problèmes à d’autres personnes, car elle n’en
retire pas, ou peu, de satisfaction personnelle.

Ces principes fondamentaux sont essentiels à l’épanouissement de toute relation.
Ne pas comprendre ces règles propres à chaque sexe peut avoir des
conséquences graves sur le fonctionnement d’un couple et mener à l’insatisfaction,
la mésentente puis la séparation.

Ce  que  chacun  attend  de  l’autre  
L’homme a besoin de reconnaissance à travers chacun de ses actes. Des
agissements les plus anodins, comme vérifier le niveau d’huile d’un moteur, aux
actes les plus décisifs, comme se défendre physiquement lors d’une agression, il
guette dans le regard de sa compagne cette lueur d’admiration qui lui donne toute
son importance et confirme son triomphe. Bien souvent, il ressent une déception plus
ou moins sensible lorsque sa moitié ne lui témoigne pas la reconnaissance qu’il
attendait. Celle-ci préfère bien souvent resserrer les liens par le dialogue ou la
compréhension mutuelle, et non par la valorisation d’un acte technique ponctuel
dont la portée ou l’utilité ne l’intéresse que peu. L’homme se sent donc frustré de
constater que ses conseils ne sont pas suivis, que ses actes de bravoure ou
d’ingéniosité ne rencontrent que peu d’échos, et finit bien souvent par imaginer
que sa compagne ne « comprend pas » ce qu’il tente de lui démontrer.

La femme espère avant tout que son compagnon sache lui apporter toute son
affection pour l’aider à surmonter les difficultés de l’existence, à travers le dialogue,
l’écoute de l’autre et l’entente fusionnelle. Elle attend qu’il soit différent, drôle,
sensible et sincère, afin de tout partager avec lui, et ainsi renouveler chaque jour
son plaisir de vivre une existence agréable. Ce qu’elle espère également, c’est se
sentir accompagnée chaque jour pour ne jamais éprouver la solitude. Elle ne
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rencontre pourtant que peu souvent une réponse à ses attentes émotives. Quel que
soit la difficulté à laquelle elle ait à faire face, son compagnon cherchera à lui
apporter des réponses essentiellement techniques, ou tout au moins basées sur une
connaissance théorique, alors qu’elle attend bien souvent du réconfort et de la
tendresse pour se sentir soutenue et retrouver ainsi le courage de faire face. Elle
peut ainsi s’estimer incomprise ou abandonnée, car elle ne trouve pas dans les
solutions théoriques de son homme la réponse à ses angoisses.

Si ces déceptions n’ont pas les mêmes origines chez l’homme et chez la femme,
elles entraînent cependant des réactions très similaires. Les idées qui prennent alors
vie dans l’esprit des deux partenaires sont les mêmes, quel que soit le sexe. On a
ainsi le sentiment que, malgré l’expression de nos désirs, nos souhaits ne rencontrent
aucun écho. Il est possible également de penser que nos attentions passent
inaperçues, en dépit de nos efforts réguliers, que les actions et réactions de l’autre
ne conviennent jamais et entraînent déceptions ou contrariétés, et que quoi que
l’on fasse, rien ne semble éveiller l’intérêt de l’autre.

Appartenance  et  indépendance  
Parmi les attentes et les besoins de chaque individu, une envie capitale qui doit être
satisfaite est celle de voir l’autre comme s’il sortait d’un rêve. Plus simplement,
chacun attend de l’autre qu’il matérialise une certaine idée de la perfection, bien
évidemment adaptée au quotidien, pour pouvoir constater de visu que la relation
est une réussite, et se féliciter jour après jour de la relation ainsi concrétisée.

La femme apprécie particulièrement que son conjoint démontre une réussite
technique ou sociale dans les entreprises auxquelles il participe, qu’elle y soit ou non
impliquée directement. La motivation de l’homme, la satisfaction qu’il tire de ses
réussites et sa volonté de s’améliorer constamment constituent toujours une
satisfaction pour elle. Même si celui-ci reste très indépendant, voire distant, elle peut
se sentir indéfectiblement liée, d’autant plus que des sentiments forts peuvent les
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unir. Elle apprécie de susciter chez lui un désir physique ou psychologique qui le fait
sans cesse revenir auprès d’elle et s’enorgueillit de ne s’offrir qu’à lui, comme si elle
lui appartenait. De plus, elle peut ainsi se sentir rassurée par la présence de son
compagnon, suffisamment sûr de lui pour être très autonome mais attaché à la
savoir « disponible » pour lui.

L’homme apprécie beaucoup cette notion de disponibilité. La simple idée qu’une
femme puisse lui être réservée et fidèle assoit son sentiment de réussite. Son besoin
masculin de satisfaire de son ego est ainsi comblé, et cela lui suffit bien souvent pour
conserver son intérêt envers elle. Motivé par la nécessité de conserver cette
attention exclusive, il éprouve le besoin de progresser et de se perfectionner,
prouvant par la même occasion ses capacités dans divers domaines. Il cherche lui
aussi à être toujours disponible pour elle, en affichant chaque jour des compétences
maximales à travers toutes ses actions.

Il est parfois difficile de distinguer les tenants et les aboutissants des relations
d’appartenance et de disponibilité, car celles-ci évoluent au fil du temps et
peuvent concerner autant l’homme que la femme. Il n’existe pas de situation-type
figée pour toute une existence, mais il est nécessaire de savoir que ces liens peuvent
exister sous des formes diverses pour mieux comprendre les prérogatives de chacun.

Conclusion  :  satisfaire  les  attentes  de  l’autre  
S’il n’existe pas de schéma-type dans un couple, il apparaît que l'homme et la
femme aspirent chacun à leur propre forme de bonheur. Pour mutualiser ce plaisir
et le partager au quotidien, chacun se doit de mieux comprendre ce qui motive
l’autre et de respecter la nature de ces attentes.
C’est cette démarche qu’illustre ce guide, à travers des situations concrètes et des
épisodes maintes fois vécus qui recèlent de nombreux indices utiles à l’analyse de
réactions typiques au sein du couple.
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Chapitre 2 : comprendre quand la relation se
dégrade

Pour mieux envisager de récupérer son ex, il faut d’abord savoir analyser les raisons
qui déclenchent, brutalement ou progressivement, une
séparation.
La
compréhension du phénomène de rupture est la première étape vers une meilleure
vision des relations qui sous-tendent le couple et créent la force de celui-ci. Chaque
détail peut avoir son importance, et ce sont parfois les phénomènes les plus anodins
qui entraînent avec le temps les conséquences les plus graves.

Le  poids  des  non-­‐dits  
Lorsque le couple ne ressent plus le besoin de partager ce qui lui tient vraiment à
cœur, une forme de silence s’installe au sein de celui-ci. Il ne s’agit pas
nécessairement du silence au sens propre
du terme, car parfois certains couples
semblent très actifs, parlent sans arrêt et
semblent
toujours
motivés
par
un
évènement de leur futur proche ou lointain.
Le silence dont il est question ici est plus
profond, et correspond plutôt à une
absence de partage des choses qui
motivaient vraiment l’homme ou la femme.
Il
résulte
parfois
d’une
désillusion,
notamment lorsque l’on croyait certaines passions communes ou certains sentiments
partagés, avant de s’apercevoir que la réalité de ce partage reste encore à
démontrer.

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La découverte de certaines incompréhensions peut accroître ce sentiment de
déception, et l’idylle originelle se transforme en une accumulation de méprises.
L’enthousiasme s’étiole, la sincérité disparaît peu à peu et chacun reste campé sur
ses positions en reprochant à l’autre, de façon muette, de ne pas l’avoir compris.
Cette forme particulière de résignation s’installe et devient progressivement le
quotidien du couple, l’éloignant lentement mais sûrement de l’amour qui lui
paraissait jadis indestructible.

Si cette situation n’a rien d’irréversible, elle constitue cependant un premier pas vers
une attitude bien plus difficile à corriger. Chaque intervenant va en effet se murer
petit-à-petit dans ses désillusions, pour finalement ne laisser aucune chance à l’autre
de rallumer la flamme qui brillait au sein du couple. C’est l’instant où chacun doit
faire un effort, comprendre ses attentes et celles de l’autre, pour tenter de retrouver
un terrain d’entente et partager de nouveau des moments sincères à défaut d’être
exceptionnels. Chacun se doit alors de dépasser sa propre déception et multiplier
les initiatives afin de donner un nouvel élan au couple.

Mésentente  et  conflits  
Les divergences de points de vue, qui tournent parfois aux conversations orageuses,
n’ont pas forcément un impact fort sur le couple. Il faut savoir relativiser ces
situations, certes pénibles, mais qui sont l’apanage de toutes les relations humaines.
Lorsque l’on recherche un minimum d’égalité au sein du couple, c’est-à-dire lorsque
les opinions de l’un ne doivent pas étouffer celles de l’autre, des conflits sont
inévitables et certaines explications peuvent parfois être très animées. Ces mises au
point sont indispensables dans la vie du couple : vous vivez avec votre partenaire et
vous envisagez sans doute de prolonger cet état de fait. Vous devez donc tous
deux résoudre chaque point de discorde dès son apparition, quitte à hausser parfois
le ton.

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Un aspect du conflit est cependant à surveiller : sa fréquence. Si les divergences
d’opinion déclenchent trop souvent des débats houleux, voire agressifs, le quotidien
se remplit d’une violence verbale et parfois physique qui finit par devenir un
problème en elle-même. Cette agressivité était à l’origine censée régler un différent,
mais peut devenir au fil des jours un différent à part entière. Si l’origine de ces conflits
est toujours identique, il est temps de se concentrer sur cette cause avant que les
confrontations trop fréquentes n’engendrent de nouveaux problèmes ou
n’aboutissent à un blocage total de la situation. Chacun doit trouver le courage de
se remettre en question, d’essayer d’adopter une nouvelle attitude ou un mode de
vie légèrement adapté. Qu’il s’agisse d’attitude au travail, de comportement vis-à-
vis de la famille, d’éducation des enfants ou de projection dans l’avenir, tout peut
être discuté calmement, une fois la tempête passée. Sans cet effort mutuel, les
conflits ne feront qu’entamer petit-à-petit le couple, jusqu’à un stade parfois
irréversible.

Une chose à garder à l’esprit est la vitesse à laquelle les choses peuvent mal tourner.
Laisser pénétrer trop de violence dans le couple, ne fusse-t-elle que verbale, c’est
prendre le risque de voir une relation basculer soudainement dans le refus le plus
total, dès qu’une limite sera dépassée. Le couple peut alors se détruire en quelques
minutes pour un mot ou un geste de trop, et cette situation est à envisager très tôt
pour éviter qu’elle n’ait la moindre chance d’apparaître.

Diminution  ou  disparition  de  l’attirance  physique  
Le contact physique dans un couple, caractérisé notamment par la relation
sexuelle, est un élément qui revêt une importance majeure. Quel que soit le terme
qu’on lui associe (désir, attirance, excitation,…), cette motivation à se rapprocher
physiquement de l’autre est essentielle pour offrir aux deux partenaires la certitude
d’avoir fait le bon choix. Si cette attirance peut parfois diminuer temporairement,
suite à un conflit par exemple, pour mieux se reconstituer ensuite, sa disparition
progressive est le signe d’un trouble plus profond qu’il faut impérativement résoudre.

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Chaque couple établit ses propres habitudes et conventions en matière de
sexualité, mais l’absence de cette dernière ne peut être considérée dans la plupart
des cas comme une situation acceptable. En revanche, si cette perte de désir est
inquiétante, elle figure tout de même parmi les dysfonctionnements les plus simples
à traiter. Bien souvent, l’arrêt des relations sexuelles est lié au mode de vie. Stress,
emploi du temps professionnel surchargé, planning personnel rempli d’objectifs
dévoreurs de temps sont autant d’exemples de facteurs qui peuvent entamer
sérieusement la capacité de chacun à se consacrer aux relations physiques.
Cependant, en veillant à reprendre une activité sexuelle régulière au sein du
couple, la motivation revient aussi vite qu’elle a disparu.

Il est parfois nécessaire de réapprendre certains plaisirs, de prendre le temps de
redécouvrir l’autre pour profiter de nouveau d’une sexualité épanouie. Tout comme
l’absence de pratique faisait disparaître l’envie, ce désir revient aussitôt que les
activités sexuelles reprennent. Tout n’est alors question que de temps, car une
période de réapprentissage peut parfois se révéler nécessaire. Là encore, c’est une
mise en pratique régulière qui permettra à la situation au sein du couple d’évoluer
favorablement.

Une  forme  particulière  du  mensonge  :  l’adultère  
Lorsqu’un membre du couple connait des aventures extraconjugales, il est
important de bien comprendre ce qui peut le motiver. Un homme et une femme
sont autant capables d’infidélité l’un que l’autre, mais il faut garder à l’esprit que
leurs motivations ne sont pas de la même nature et ne répondent pas au même
besoin.

L’homme  infidèle  
Par nature, un homme peut se contenter de « ce qu’il trouve ». Ce terme peut
paraître simpliste, mais l’acte sexuel chez l’homme est avant tout la concrétisation
d’une réussite. Cette « conquête » peut revêtir n’importe quel aspect, l’essentiel
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étant que l’homme ait le sentiment d’avoir triomphé une fois de plus, en
l’occurrence par la séduction. C’est une envie de défi, de changement et de
« découvrir autre chose » qui pousse l’homme à avoir des relations sexuelles en
dehors de son couple. Quelle que soit la gravité des faits, il s’agit d’une forme
ludique de sexualité, d’un plaisir que s’offre l’homme, comme il pourrait mener
n’importe quelle autre activité satisfaisante. Il y trouve une image valorisante de lui-
même et un sentiment de réussite qu’il ne trouve peut-être plus dans son couple.
C’est le signe d’un manque de dialogue et d’une absence d’échange avec sa
partenaire quotidienne, qui ne lui offre probablement plus de raison de se sentir
valorisé. La discussion peut aider à stopper ce phénomène, et les deux partenaires
auront sans doute à changer d’attitude. Il ne s’agit pas de la forme la plus grave de
l’adultère et cette situation, même si elle est particulièrement désagréable, ne
remet pas forcément en question l’avenir du couple.

Un cas différent mais présentant une gravité tout aussi relative est celui de l’homme
qui s’avère infidèle dans le but d’assouvir un besoin ou une envie qu’il ne peut
satisfaire dans son couple. Cette infidélité présente souvent un caractère
occasionnel et s’oriente parfois vers la réalisation d’un fantasme inassouvi. Le but
pour lui n’est pas de tromper sa femme au sens moral du terme, mais tout
simplement de vivre une expérience physique qu’il ne peut, ou n’ose pas, lui
imposer. Comme pour le cas précédent, c’est avant tout une discussion et une
remise en question au sein du couple qui aboutira à des solutions ne nécessitant pas
la fréquentation d’une tierce personne. Chaque partenaire pourra alors faire l’effort
nécessaire pour se rapprocher des attentes de l’autre.

Une situation totalement différente et bien plus préoccupante est celle de l’homme
qui fréquente d’autres partenaires pour « oublier » sa partenaire légitime. Il espère
tout simplement trouver dans ces relations extérieures au couple le plaisir que sa
partenaire ne lui procure plus. En de telles circonstances,
le couple est
généralement au bord de la rupture. S’il doit rester uni pour préserver une situation
familiale particulière, notamment en présence d’enfants, cette cohésion va tendre
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à devenir artificielle et les deux partenaires vont passer plus de temps à sauver les
apparences qu’à réellement construire quelque chose ensemble. Le couple devient
alors insignifiant et peut se résumer à « vivre ensemble » de façon contrainte. Un
important effort de réflexion et profonds changements seront nécessaires pour
changer le cours des choses.

La  femme  infidèle  
Un cas peu fréquent, bien que toujours possible, est celui de la femme volage qui
cherche un plaisir physique sans y associer de sentiment. Elle trouvera donc du plaisir
auprès d’autres partenaires, sans doute parce que son homme n’est pas en mesure
de répondre à ses attentes. Assez rare, ce besoin d’une relation extérieure purement
physique ou d’assouvissement de fantasme n’est pas la plus préoccupante.
Comme chez l’homme, c’est avant tout le dialogue qui permettra de rétablir une
situation de fidélité et de satisfaction mutuelle.

Si les femmes ne sont pas insensibles aux plaisirs de la sexualité à court terme, la
plupart d’entre elles ne classent pas la relation sexuelle en tête de leurs priorités.
Ainsi, une femme préfèrera bien souvent refouler ses désirs intimes pour sauvegarder
son couple et conserver l’harmonie qu’elle aspire à créer autour d’elle. La notion
d’infidélité chez la femme est donc profondément liée à un réel problème dans son
couple, problème qu’elle ne parvient pas à résoudre. Elle trouve alors un réconfort
ponctuel dans les bras d’un autre homme, mais c’est avant tout une relation
psychologique qu’elle recherche, même masquée sous des ébats physiques. Cette
situation est presque toujours révélatrice d’un trouble grave au sein du couple, et
l’infidélité féminine ne doit pas être sous-estimée. Une remise en question immédiate
des deux partenaires s’impose pour comprendre l’origine de la mésentente et
fournir à la partenaire des raisons de ne plus chercher ailleurs ce qu’elle ne parvient
plus à trouver dans son couple.

Conclusion  :  repérer  et  comprendre  la  dégradation  d’une  relation  
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Toute relation peut être amenée à se dégrader. S’il est tout-à-fait normal de
rencontrer des conflits temporaires, certaines situations persistantes ne doivent pas
être prises à la légère. Toutes ne présentent pas la même gravité et ne se résoudront
pas de la même façon. Cependant, il est important de rester attentif et de
comprendre quand les choses vont mal, pour éviter d’aboutir à des situations sans
issue.


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Chapitre 3 : vivre la rupture

Une rupture est toujours vécue comme une expérience négative. De la simple
contrariété jusqu’au plus profond traumatisme, chaque partenaire peut la ressentir
de façon totalement différente. Pour mieux vivre cette transition parfois pénible, il
est important de bien comprendre les sentiments qui l’accompagnent.

La  solitude  et  la  détresse  
Une réaction très courante chez l’homme comme chez la femme est la sensation
de détresse. Au sein d’un couple qui se sépare, il est fréquent que l’un des deux
partenaires prenne clairement la décision de tout arrêter. L’autre partenaire se voit
donc seul face à ses doutes, son incompréhension et parfois même sa stupéfaction.
Des questions par centaines arrivent au cerveau qui se voit bien incapable d’y
répondre immédiatement, et il est courant
d’avoir la sensation d’être perdu. Si vous
vous trouvez dans une telle situation, vous
avez
probablement en
tête
de
nombreuses interrogations. Vous pouvez
ainsi vous demander ce qu’il s’est passé,
et si vous avez commis une faute
particulière. Vous hésitez à reprendre
contact immédiatement, ou à attendre un
peu pour le faire. Vous vous demandez
sans doute quels évènements vont se produire dans les prochaines heures ou dans
les prochains jours.

S’il est tout-à-fait logique de se poser de telles questions, il ne faut pas céder à
toutes les impulsions qu’elles ne manqueront pas de vous mettre en tête. Même s’il
est difficile de l’admettre, surtout si la séparation est sentimentalement douloureuse,
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il faut prendre le temps d’analyser la situation et ne surtout pas réagir de façon
instinctive. Votre partenaire pourrait au contraire s’en voir extrêmement contrarié et
vous pourriez compliquer les prochaines étapes. Il est donc impératif de ne pas
perdre son sang-froid, même si cette règle est parfois difficile à admettre. Les
paragraphes suivants abordent les aspects de cette détresse et les moyens de la
contenir. En effet, il est impératif de ne pas se laisser submerger et de savoir
regagner son calme pour mieux préparer l'avenir.

De  l'attitude  raisonnée  à  l'impulsivité  
D'ordinaire, sans doute vous considère-t-on comme une personne pleine de bon
sens et tout-à-fait capable d'agir de manière raisonnée. Votre quotidien n'est sans
doute pas une accumulation d'erreurs et d'aberrations, et vous avez l'habitude de
réfléchir (au moins un peu) avant d'agir. Pourtant, lorsque votre couple a clairement
passé le cap de la rupture, il vous semble soudain que vos facultés intellectuelles
régressent à grande vitesse. Ce n'est plus votre intellect qui s'exprime, mais vos
sentiments et vos émotions. Difficile dans ces conditions de faire preuve d'une
grande lucidité, d'autant plus que des débordements apparaissent parfois. Ainsi,
l'abus d'alcool ou les démonstrations de colère sont des réactions fréquentes qui,
bien évidemment, ne font qu'aggraver la situation.

Cette apparente perte de raison est liée au sentiment que la situation vous
échappe. Dans votre couple, tout était plus ou moins établi, entendu et prévu. Bien
sûr, tout n'était sans doute pas parfait, mais vous saviez toujours à quoi vous
attendre. Le fait de se retrouver seul a un double impact psychologique. D'une part
il vous donne l'impression que vous n'offrez plus d'intérêt (à tel point d'ailleurs que
votre moitié ne souhaite plus vivre avec vous), ce qui affecte profondément votre
égo, et d'autre part vous ne maîtrisez plus la situation. Rien de ce qui va se passer
n'est écrit, vous n'avez pas de certitude quant au retour de l'être aimé, votre emploi
du temps semble soudain très différent, voire désespérément vide.

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C'est cette sensation de vide qu'il va vous falloir compenser et contre laquelle vous
devez résister. Face au silence, il est facile de s'énerver ou de se laisser envahir par le
désespoir. C'est pourtant la dernière des choses à faire, car vous risquez de créer en
votre for intérieur une image encore plus négative des évènements. Une rupture
n'est pas la fin de tout, elle peut même annoncer un nouveau départ avec votre
conjoint, et il vous faut garder cette idée en tête, même si cela vous est parfois
pénible.

Quelle qu'ait été la qualité de la relation que vous venez de perdre, ce quotidien
vous était habituel et vous offrait des repères dont la perte est douloureuse. L'idée
de vous retrouver seul est synonyme de la perte de nombreux signes, habitudes et
horaires qui vous étaient désormais familiers. Ne cédez pas à l'envie de combler ce
vide : vouloir agir à tout prix n’est pas la solution. Vous risqueriez même de récolter
de nouveaux échecs qui ne feraient que dégrader davantage les liens qui peuvent
encore vous unir.

Autant que possible, évitez de vous laisser submerger par des certitudes largement
erronées, souvent induite par une image négative de la situation. Ne passez pas
votre temps à vous répéter que vous ne parviendrez pas à survivre hors de votre
couple, que votre moitié représentait votre raison de vivre et que personne ne
pourra jamais l’égaler. De même, inutile de vous remettre en question de façon trop
impulsive, en tentant de vous persuader que vous allez changer du tout au tout,
que vous ne referez plus les mêmes erreurs ou que vous ferez en sorte que cette
situation ne se reproduise plus jamais. Ce n’est pas le bon moment pour tenter de
voir les choses différemment, vous seriez trop influencé par les évènements qui
viennent de se dérouler.

Vous êtes encore dans une situation où vous pensez que rien ne peut plus exister de
bon sans votre couple. Cela n’est pourtant pas vrai, car vous êtes tout-à-fait
capable de mener une existence appréciable, quel que soit le couple dans lequel
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vous soyez intégré. Mais il n’est pas encore temps d’envisager une vie autrement, il
s’agit pour l’instant de conserver autant de calme que vous le pouvez afin de
traverser sans heurts excessifs cette période difficile. Comprenez tout de même que
vous restez une personne autonome, et que la notion de couple ne conditionne pas
toute votre vie. Si vous persistez à projeter votre existence entière sur le couple, vous
aurez sans doute des difficultés à rester objectif, quelle que soit la situation.

Il vous faut adopter au plus tôt et conserver cette notion d’autonomie. Vous valez
quelque chose, et ce n’est pas votre couple qui vous donne cette valeur. Gardez
confiance en vous pour préparer votre retour, et pour offrir à votre entourage la
meilleure image de vous-même. C’est ainsi que vous pourrez conserver votre fierté
intacte, pour devenir à nouveau une personne désirable. Vous morfondre dans
l’idée d’un échec ne ferait que réduire votre propre personne et vous ôterait bien
des chances de retrouver une relation de couple saine.

Comprenez également que votre vie entière n’est pas constituée que de votre ex.
Cette personne était certainement un atout pour vous sentir mieux et pour
accompagner vos actions quotidiennes, mais vous restez libre de réaliser tout ce
qu’il vous plaît et de montrer que vous avez une existence à part entière. C’est sans
doute la plus grande chance que vous ayez de retrouver un rapport positif avec
une autre personne, qu’il s’agisse ou non de votre ex.

Envisagez maintenant votre vie future en regardant vers l'avenir : d’autres personnes
peuvent également partager votre existence. Elles ne sont pas destinées à
remplacer votre ex, mais à vous apporter tout ce dont vous avez besoin. Inutile de
vous accrocher au passé, car la suite des évènements peut se révéler très
intéressante et bénéfique pour vous. Seule la transition est un moment déstabilisant.
Profitez-en pour retrouver de nouveaux appuis en examinant tout ce que vous
pouvez parfaitement réaliser vous-même, sans votre ex.

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Ne  pas  perdre  son  sang-­‐froid  
La solitude ne doit pas vous inquiéter, bien au contraire. C’est une circonstance
idéale pour rester au calme avec vous-même et vous ne devez pas rompre cette
période utile en paniquant. Inutile donc de vouloir à tout prix garder un lien avec
votre ex en lui envoyant des messages ou en cherchant à croiser constamment sa
route.

Une idée classique qui pourrait vous traverser l’esprit serait de chercher par tous les
moyens à lui prouver que vous tenez à son amour. Vous craignez en effet que, faute
de preuves, votre ex ne décide finalement de ne plus jamais penser à vous. C’est
une erreur d’importance, car vous risquez bien au contraire de l’étouffer et de lui
donner le sentiment que votre attention n’est en fait qu’une forme de harcèlement
ou d’emprise sur sa personne.

De plus, emporté par l’émotion qui ne vous quitte pas durant les jours qui suivent
votre séparation, vous risquez d’exagérer vos paroles voire de vous enfoncer dans le
ridicule en assénant des promesses intenables ou peu crédibles. L’idée de
culpabiliser votre ex est particulièrement dangereuse. En effet, en créant un
sentiment de jalousie ou de culpabilité vous aggraverez la situation et ne lui
donnerez plus aucune bonne raison de revenir.

Les sentiments de haine ou de vengeance ne sont jamais très loin, eux aussi. En
évitant de trop parler ou de trop vous manifester, vous éviterez à ces pulsions
d’atteindre votre ex, notamment à travers des paroles agressives ou menaçantes.
Même s’il vous semble que vous gardez le contrôle de vous-même, certains mots
peuvent être mal interprétés. C’est le cas lorsque vous êtes en colère, lorsque
chacune de vos paroles apparemment douces ne cache en fait qu’un piège ou
une menace.

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Ces idées ne sont définitivement pas les bonnes. Vous aurez sans doute l’illusion que
leur usage sera bénéfique, ou tout au moins qu’il servira vos intérêts, mais vous ne
ferez que dégrader les choses. Comprenez dès maintenant que pour bien parler à
votre ex, il faudra d’abord lui parler peu, en mesurant chacun de vos propos pour
ne pas envenimer la situation. Pour vous assurer que tout se passera bien, le mieux à
faire est donc…. d’attendre. Toute réaction à chaud serait en effet profondément
influencée par les évènements qui viennent de se dérouler et vous risqueriez de
proférer des paroles qui dépasseront largement vos pensées. Votre partenaire le
sentira et réagira instinctivement en prenant la fuite ou en adoptant une attitude
défensive. C’est justement ce que vous cherchez à éviter, et ce temps de pause
nécessaire fera le plus grand bien à votre relation.

Préparez-­‐vous  à  attendre  
Réservez-vous quelques semaines pour réfléchir à ce qui vient de se produire. Prenez
s’il le faut un retard concret, comme une marque dans un agenda, et interdisez-
vous toute action et toute parole dans cet intervalle de temps. Vous aurez ainsi la
certitude de ne rien commettre d’irréparable dans la précipitation qui est la vôtre.
Un délai de deux semaines à un mois est tout-à-fait correct en fonction des
circonstances. Plus la séparation a été houleuse, voire violente, plus le temps de
silence doit être important. Une personne ayant été malmenée par des actes ou
des propos violents ne verra jamais d’un bon œil votre tentative trop précipitée de
reprendre contact. Son attitude défensive voire agressive vous ôterait toute chance
de parvenir à reconquérir son cœur et son esprit.

N’enfreignez jamais cette règle, et réfrénez immédiatement toute envie de parler à
votre ex. S’il le faut, notez cette date sur votre téléphone ou en tout endroit utile et
rompez complètement, sans jamais laisser paraître vos émotions. Le but n’est pas de
rendre l’autre personne malheureuse, mais bien d’éviter de dégrader encore plus
votre relation. Ce faisant, vous respecterez le temps de pause qui vous sera
bénéfique à tous les deux. C’est à vous de mettre cette période à profit en
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effectuant un profond travail sur vous-même, comme nous le verrons dans les
chapitres suivants.

Vous ressortirez de cette période avec des idées bien plus claires et plus objectives.
C’est un point capital à comprendre, car rien ne pourra se faire sous le coup de
l’émotion et de l’impulsivité. De plus, vous devez tout de même lui donner le
sentiment que vous lui manquez. Si vous vous trouvez sans arrêt à intervenir dans sa
vie, vous donnerez plutôt de vous-même l’image d’un envahisseur, et vous
l’éloignerez encore plus.

Cette situation vous permettra également de donner une meilleure image de votre
personne. En respectant le besoin de solitude de quelqu’un, en observant une
période de distance, vous lui prouverez ainsi que vous êtes capable de vous
comporter d’une façon adulte et responsable. L’immaturité d’un comportement
impulsif est rarement perçue comme une qualité, surtout dans des moments
sentimentalement difficiles.

Vous augmenterez ainsi vos chances de lui manquer, l’incitant du même coup à
revenir vers vous de façon tout-à-fait spontanée. Il ne s’agit pas de la seule clé de la
réussite de votre réconciliation, mais c’est une composante importante de votre
entente future. On n’aime que les choses et les gens dont on a vraiment besoin, et
c’est l’occasion de lui prouver que vous savez créer ce besoin dans son esprit.

Réorganiser  sa  vie  hors  du  couple  
C’est maintenant à vous de décider comment vous allez vivre hors de votre couple.
La solitude n’est pas un fardeau, c’est au contraire une forme de liberté très
appréciable que vous allez devoir utiliser au mieux pour vous ressourcer et puiser en
vous une énergie nouvelle.

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C’est une occasion
inespérée de
renouer contact avec d’anciennes
fréquentations. Il n’est pas rare qu’un couple contracte des habitudes qui les
séparent des amis d’autrefois, que l’on ne voyait plus pour des raisons de temps ou
d’éloignement. Votre liberté nouvelle est donc le bon moment pour fréquenter de
nouveaux ces personnes qui vous ont sans doute manqué. Leur jugement amical
peut également être une excellente façon de mieux comprendre ce qui vous
arrive, et d’évaluer sous un jour nouveau les responsabilités de chacun. Veillez
cependant à ne pas vous placer en victime ou à ne pas trop culpabiliser en
ramenant la conversation en permanence sur cet unique sujet. D’une part vos amis
se lasseraient assez vite de ce type de dialogues, et d’autre part vous devez faire de
votre célibat une source de force et non d’abattement. C’est à vous d’orienter vos
conversations et vos loisirs avec eux vers des sujets de découverte, de partage et de
compréhension mutuelle pour en ressortir grandi.

Nombre de personnes en couple ont également dû renoncer à leur loisir favori. Les
grands passionnés de maquettisme, d’astronomie ou de musique savent qu’il n’est
pas toujours évident de concilier leur horaires particuliers, leur passion bruyante ou
leurs nombreuses heures de travail acharné avec une vie de famille. C’est encore
une fois l’occasion de vous faire plaisir en prenant le temps de vous livrer à vos
activités favorites, tout en rencontrant éventuellement de nouvelles personnes. Dans
le cadre de vos loisirs préférés, ces rencontres auront un effet très positif en vous
permettant d’une part de détourner votre attention de votre principal souci du
moment, et d’autre part de vous faire partager d’autres points de vue que ceux qui
régnaient dans votre couple.

Le travail est lui aussi un puissant vecteur de changement. Si vous aviez toujours
refusé de vous investir davantage dans votre carrière, pourquoi ne pas en profiter
sans plus tarder ? Si vous le souhaitez, accumulez les heures de travail, multipliez les
déplacements et les rencontres professionnelles. Le but n’est pas de vous tuer à la
tâche, mais bien de prendre conscience que vous pouvez diriger vos activités de
main de maître, pour parvenir s’il le faut aux plus brillants résultats. C’est également
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un moyen imparable de ne plus être tenté de contacter votre ex à tout bout de
champ : vos idées seront accaparées ailleurs et c’est un point très important à
respecter lors de cette étape.

Garder  le  moral  
En de pareils moments, avoir le moral est certainement la chose la plus importante
que vous puissiez faire pour arranger la situation. Cela peut sembler simple à dire,
mais il faut pourtant garder en tête des idées optimistes. D’une façon générale, le
pessimisme ne plaît à personne, et certainement pas à votre ex. Si vous perdez tout
espoir, si vous vous sentez en dessous de tout, non seulement vous ralentirez le
processus de réconciliation, mais vous courrez le risque que votre ex ne finisse par le
penser vraiment. Vous devez impérativement montrer que vous êtes suffisamment
fort pour garder le contrôle de vous, même si vous êtes seul à vous occuper de
votre vie.

Ne sombrez donc pas dans les pièges ordinaires de la rupture. Conservez votre
assiduité au travail, n’étalez pas vos malheurs autour de vous, ne sombrez pas dans
l’alcoolisme même s’il n’est que temporaire et ne restez pas enfermé chez vous pour
y dormir sans arrêt ou rester prostré devant la télévision en refusant de voir
quiconque. Le dynamisme est le maître-mot : vous avez une vie, c’est vous qui
devez vous en occuper seul. Vous n’avez besoin de personne pour être quelqu’un
de sympathique ou d’actif.

Gardez-vous également de prendre de grandes décisions. Même s’il vous semble
que vous ne vous laissez pas abattre, votre jugement peut cependant être altéré
par les évènements récents. Tout ce qui concerne votre travail, votre lieu de
résidence, vos enfants ou votre mode de vie doit être évalué avec précaution, en
n’apportant si possible que des changements mineurs à votre existence actuelle. Il
sera temps de vivre des jours bien plus sereins, et vous pourrez alors procéder en
toute tranquillité à de grandes remises en question.
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C’est d’ailleurs un paradoxe que l’on retrouve dans d’autres situations. Plus nous
sommes bouleversés, en proie à nos nerfs ou à des émotions fortes, plus nous
souhaitons tout changer en entamant parfois de grandes révolutions. Si cela peut
sembler un grand soulagement psychologique, c’est en revanche très souvent une
grossière erreur pour l’avenir. Un changement d’attitude ou de personnalité se
mesure et s’effectue de façon raisonnée, dans la plus totale maîtrise de soi. Des
conditions difficiles, comme celles imposées par une séparation, ne constituent en
aucun cas un cadre propice à la réflexion nécessaire à un tel changement.

L’impatience et l’impulsivité sont souvent mauvaises conseillères, et en de telles
circonstances cette idée est plus vraie que jamais. Il ne vous est sans doute pas
facile de garder l’esprit tranquille, mais veillez à ne surtout pas vous laisser emporter
par un flot d’idées négatives ou faussement bénéfiques, dont le but serait de tout
remettre en cause dans votre vie. Vous risqueriez ce faisant d’additionner plusieurs
déceptions qui ne feraient qu’aggraver les choses.

Conclusion  :  bien  vivre  une  rupture  pour  mieux  la  surmonter  
Pour mieux passer ce cap difficile, quelques idées essentielles ne doivent jamais être
oubliées. Il est hors de question de harceler votre ex, vous devez impérativement
montrer que vous êtes autonome. Vous contribuerez ainsi donner une image forte
de vous-même et vous ferez naître du même coup chez cette personne un
sentiment de manque qui jouera en votre faveur. Ne vous laissez pas abattre et
profitez-en pour renouer avec des activités que vous ne pouviez plus pratiques.
Multipliez rencontres et loisirs, et prouvez que votre vie est suffisamment remplie pour
que votre ex ait envie de s’y intéresser de nouveau.

 












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